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ERA ORA. Finalmente qualcuno che capisce qualcosa della vita.
Nel Regno Unito hanno deciso di ricoprire i pali della luce e i cestini delle immondizie, lungo i marciapiedi, di materiale morbido, per prevenire i danni fisici che possono avere quelli che usano il telefonino, sbattendoci contro. Questa è civiltà , altro che balle! E ci risparmiano anche nella sanità pubblica.
Adesso, sono sicuro che qualcuno, trovando in ciò che scrivo unvago senso di presa per il c…., mi domanderà se, a me, non è mai capitato.
Ed io, seriamente e coscientemente, rispondo di si. Mi è successo, qualche anno fa, in via Bafile, mentre guardavo un notevole lato B di una rappresentante del gentil sesso, dall’altra parte della strada. Vi confesso che ho fatto una figura di m……, però, vi assicuro, che ne valeva la pena. Parola di Giovane Marmotta senza il telefonino attaccato all’orecchio.
Torniamo a noi: il problema non è così semplice come sembra.
Avete mai notato quante persone, di ogni sesso, arrivano in parcheggio, montano in macchina, accendono il motore, partono e ……..si mettono a parlare al cell? Che sia perchè li hanno chiamati in quel medesimo istante, o perchè l’auto è un propedeutico all’uso del cell, come una purga? Il problema non è indifferente, anzi! Vi è mai capitato di fermarvi ad un incrocio vicino a qualcuno/a col telefonino in uso? Intanto, se appena appena hanno il finestrino giù di una decina di centimetri, non riuscite più a sentire lo stereo della vostra auto, e, se vi girate a guardare da dove viene quella cacofonia, vi beccate delle occhiate bieche e minacciose anzichenò e delle frasi tipo:
“Oh, che c……. vuoi? Sto chiamando mia moglie per dirle di buttare la pasta!”, oppure:
“E allora, non posso chiamare mia figlia di tre anni, all’asilo nido (col cellularino attaccato al bavaglino), per ricordarle di mangiare le carotine, che le fanno tanto bene? Credi di saperne di più del nutrizionista dei bambini?”
Le persone educate, a quel punto, soprassedono; ed è qui che viene il bello!!!!!!!!!!!!!!!
Scatta il verde e il soggetto con la mano destra occupata dal cell, schiaccia la frizione col piede sinistro, inserisce la prima con la mano sinistra (rischiando il solito crampo ai dorsali e al trapezio), fà punta-tacco col piede destro per mollare il freno e accelerare contemporaneamente, inserisce la freccia con la narice sinistra, tira due madonne con la metà della bocca rimasta libera e sterza col c………! A questo punto le rappresentanti del sesso femminile, alla faccia delle pari opportunità , si trovano in crisi, essendo sprovviste del oggetto in oggetto, però, riescono a salutare i Vigili Urbani in altre faccende affaccendati (leggi:autovelox), muovendo ripetutamente l’orecchio sinistro.
Classico esempio dell’evoluzione della specie. Darwin si rovescia nella tomba, ma il problema non è indifferente. Come facevamo a vivere senza il cell? Mi ricordo code interminabili davanti alle quattro cabine in piazza Marconi, ognuno col suo mucchietto di gettoni ad aspettare il proprio turno. Clienti, fornitori, commercialisti, rappresentanti, peracottari vari che aspettavano quelle telefonate, senza le quali l’economia Jesolana si sarebbe bloccata irrimediabilmente. E non esistevano ancora gli eliminacode! Furbetti che ti passavano davanti facendo “finta de pomi”, vecchiette che ti dicevano che avevano premura, gente che si sputava addosso, altri che ti spiegavano che mestiere facevano tua mamma o tua sorella, e i tedeschi che, dall’alto della loro teutonicità , sentenziavano: “Italiener, keine organisation!!”.
Mi ricordo, in luglio del 85, se non vado errato, un blocco del traffico in via Dante, a causa dell’inagibilità dell’unica cabina in piazza Manzoni.
I Vigili urbani erano presenti in forze (non esistevano ancora gli autovelox), insieme a Polizia, Carabinieri, Finanza, Marina e Protezione Civile; mancavano solo l’Aviazione e le Guardie Padane (ma erano altri tempi), la gente inviperita si tirava addosso le pigne e si sentivano commenti molto educati tipo “Oh, what’s going on here? This fucking phone’s not working”, un po’ meno educati tipo “Ach, scheisse, immer die selbe italiener” o, molto più intelleggibili tipo “Merde!”, come disse Cambronne qualche anno prima.
Dopo questo escursus nella storia della telefonia, vorrei fare un appello a tutti i forumisti, per risolvere anche noi il problema dei cellulari, e per fare vedere che non abbiamo niente da invidiare alla perfida Albione (sono scivolato).
Dunque, visto che fanno automobili che fischiano se dimentichi i fari accesi, urlano se non ti metti la cintura, ti dicono che sei una mona se sorpassi i limiti (di consumo, non di velocità ), ti cambiano le marce quando lo decidono loro, ti accendono i fari quando fà scuro perchè sono convinti che tu sia talmente coglione da non accorgertene da solo, ti azionano i tergicristalli anche se un passerotto ti fà uno schittino sul parabrezza (c’è da sperare che non passi un cocal, sennò ti ravanano i maroni finchè non vai all’autolavaggio), parcheggiano da sole, ecc ecc, perchè non proponiamo alle case automobilistiche di creare un dispositivo metallico a forma di mano di muratore, coperta da un guanto di pelle Frau come optional, che quando scendi dall’auto, dopo aver parlato col telefonino, ti tiri una sberla nei denti?
Pensate, non ti farebbero la multa e non perderesti punti, anzi, ne guadagneresti………………….sulle gengive!!!!!!!!!!!!!!